5000HITオーバーだ。
今回は1週間で達成、うーれーしー！（ゴチの岡村風にお読みください）
俺のライバルであるところの愛と正義を憎む魔法少女が虎視眈々とヒット数を抜かそうと頑張ってるようだが、俺の忍法の方が力があるみたいだ。ニンニン。
さて、「女性は過去は過去と割り切れるもんなのか？」と問うた若人がいた。
確かに別れたあといつまでもウジウジしてるのは大抵オトコの方だ。かく言う俺もリハビリと称してこんなところでバカみたいなオナニー日記とつけてたりする(笑)。
オトコがロマンチストなのか？オンナの方が頭の切り替えが早いのか？単に女々しいだけなのか？
答えはどれもNOだ。
これは単純に恋愛の試合運び（？）の巧い下手の差、だけである。
ある程度見切りをつけてから別れ話を切り出す人、相手に自分が「もう興味がない」ことを上手にアピールできる人、嫌われ方のうまい人などは「割り切れ派」であろうと思う。
逆に、ヘンに気を遣う人、日記をつけたがる人(笑)などは「割り切れない派」であることが多い。
もちろん例外もある。例えば身体の相性が滅茶苦茶よかった相手などは前者でも後ろ髪ひかれることあるだろう。次の相手とエッチを繰り返すことによりその相手に合わせた身体になるという理屈もわかるが、果たしてその後再び滅茶苦茶よかった相手と交えたら....ちょっとそのあたりは経験者に聞いてみたいもんである。
俺なんか絶対「しまったぁ」と思うはず。(笑)
とまぁ色々書いたが、実は「割り切れてはないけど、割り切れたようにふるまう（或いはそうなるよう努める）」という御仁が圧倒的に多いのだと思う。
忘れてしまいたい過去もずっと心に仕舞っておく思い出も、その両方があるから今の自分がいるワケで、それは消すこともできないし、再現させることもできなのだ。だとすると、やっぱ割り切って前に進むしかないもんな。
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大輪の　向日葵畑で　幾度なく
　冷えない想い　処暑を過ぎても

金は天下のまわりものと言われる。
が、どうやら俺は天の下のそのまた地下にいるらしく、おこぼれすらまわってこない。
株価が1万ちょっとに回復したからといっても、構造改革が進んだからといっても、俺の生活が楽になるワケじゃない。そんなん将来どうなるかわからないんだから雀の涙ほどの資産を担保にして大勝負できるわけないじゃないか。俺と同じ考えのやつは多分多いのだろう。いうことで個人消費はあいかわらず伸び悩んでいる。売れてるところといえば、田舎じゃ100円ショップとイオンくらいか。

メーカー製造原価10円のものを卸屋に12円で納品して、小売屋に15円で卸す。小売屋は20円で販売する。これが元来の商売であった。色々な理由であんまり売れなくなると18円に値下げ。いままではそれでよかったけど、今度は中国から15円の同等品が輸入されてくる。小売屋は卸に13円にしろという、卸はメーカーに9円にしろという。そうすると中国産を13円にしやがった。こうなるともうお手上げだ。小売は大量発注を条件にメーカーとの直取引をするようになる。卸屋はつぶれる。大量発注できない（つまりは大量販売できない）小売もつぶれる。街には同じようなものが溢れる。
「中間マージンをカットして品質のいい商品をお安く販売！」と明るく唱ってるが、実は中間マージンで食ってる人々の首を切って作った利幅の上にあることを忘れないようにしようと思う。

戦後60年、日本は経済のみを基準にここまで発展してきた。おかげで世界一番金持ちの国になった。栄枯盛衰の常をも忘れて。
戦争を知らない経済第一主義の子供達がそろそろお爺ちゃんお婆ちゃんになる。「清く正しく慎ましく」という精神は自由主義という名の欲望の前に崩れ去った。俺達やその人達は、21世紀に生まれてくる子供達に経済的損得以外のモラルを教えることができるだろうか？なんだか自信がない。グローバルスタンダードな今、日本だけが経済的に孤立するわけにもいかないし、競争は競争としてやっていかないといけないのだから。
自由主義というカルトイデオロギーに乗っかってしまった我々はその世界で走り続けなければならないのだろう。ならせめて、あと50年して「日本の最大の失策は自由化だった」って言われないようにがんばって勝ち組になる方向付けをしてもらいたい。プロレタリアートな俺は一生懸命働くから。

と、何故金と経済の話を唐突書いたかというと、昨日パチで負けて今月のお小遣い全部すったからです(T^T)。あと1万円くれー！

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坂町に　ニ百十日の　初秋の風
　胡弓の響きは　君の涙か

基本的に頑張ってる人にさらに頑張れということは言わないようにしている。
自分が世話になっている人なら尚更だ。
「苦言」という名の自己満足はすごい失礼だし、なにより格好悪い。
なんてことを常日頃から考えてる俺が恥をしのんで苦言を呈したい。
相手は「だいありぃのーと」のスタッフ各位である。

アクセス数の増加とサーバーの増強はいたちごっこである。
快適な環境がユーザーを呼び、そのユーザーがサーバーに負荷をかける。タダで使わせてやってるサイトをより良い物にする為に金をかけるこの姿勢はまったくもってすばらしいことだと思う。まずは敬意を表したい。
「だいありぃのーと」のすばらしいところはお気に入りの登録機能とヒミツのお気に入り日記機能、そして（今後はわからんが）無制限の保存機能であろう。今まで色々な日記サイトを渡り歩いたがここが一番好き。
2万人のアクセス、計100万日分以上の日記というウリで広告もついた。その広告料がどれくらいかはわからないし、別段興味もないが、ここ数日（トータルでみたら2週間くらい？）の不具合がそのせいだとしたら、本末転倒ではないか？

タグが使えなくてもいいのよ。日記の保存期間だって3ヶ月で構わない。（ハンドルとテーマの変更機能は欲しいです(笑)）金もらってないのだから、不具合が頻発したり、仕事が忙しくて日記のメンテに時間かけられないのもわかる。ただ、不具合は不具合としてちゃんとアナウンスして欲しいのだ。いつ何時に復旧予定とか。そんな一言でいい。そうしないと、看板日記作家さんが離れていく気がしてならない。
ヒット/日の数こそ、サイトの命だ。その数があるからクライアントも広告を出そうかという気になる。ヒット数を稼ぐ看板作家さんが離れること、それは「だいありぃのーと」を崩壊させる原因にもなりかねない。

維持費として広告費を利用する。ヒット数を伸ばすためにサーバーを増強する。それは正しい考え方だ。運営に苦労している管理者が旨い汁を吸うのも当然だと思う。ただ、それを素人にもわかるようじゃダメだ。ウソでもいいから「ユーザーの為ですよ」という発信が欲しい。上手に騙して欲しいってことだな。

とまぁクソの役にも立ってない一介のユーザーが生意気なことを書いたが、ちょっとでもこのサイトがよくなることを願ってやまない。
とりあえず、ハンドルとテーマの変更機能を望みます(^_^;)

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山を駆け、必死でついてく　秘密基地
　酒とタバコ　初体験の夏

最近、エロの話題が少ないように思う。
これじゃまるで、最近全然イタしてないように見えるじゃないか！
いかんいかん、武士は食わねど高楊枝（食ってねぇのかよ(笑)）、オトコのダンディズムは色気から、っちゅーことでちょっくら色気のある話でも書こうかね。
不倫、二股、愛人、セフレ等々、望むと望まざるとに関わらず、同時期に二人以上の相手とエッチをしなければならない事態にある人は多いように思う。また、別れてすぐで相手のクセが抜けきらないときもあるだろう。
自分だけが気持ち良くなる身勝手なエッチで相手が喜んでくれるのが一番いいのだが、なかなかそういうワケにはいかない。
故に、相手に合わせたエッチというものを心がけるようになる。
強めの愛撫が好きな人、ポイントをずらしてイジイジされるのが好きな人、明るいのが好きな人、暗いのが好きな人、穴派かマメ派か？etc....
個々の好みってのがあるし、二人のスタイルというものあろう。いつものエッチが安心感を生み、行為に没頭できるのだ。
さて、問題はその「いつものエッチ」ってやつが、同時進行してる相手によって違う場合。
うかつにテキトーなチューでもしようものなら「ん？いつもと違う」という印象を与えてしまう。こいつがヤバイ。疑惑が快楽を鈍くさせ、益々いつもと違う点をあら探しさせる。
で、コトが済んだあとにこう切り出すワケだ
「ねぇ、なんか隠してること、ない？」
恐ろしい....
初っぱなのチューに注意を払わなかったばっかりに、修羅場を迎えることになるろうとは....
こういうミスを犯さないためにも、ファーストコンタクトは大事である。
目の前の相手とどんなエッチをしてたか？注意深く思い出しながら挑んでもらいたい。
また、普段から「受け身」一本で交わるというのも手かもしれない。いつもより多少声が大きくても「今日どうしたの？すっごい（はーと）」と、相手のお陰にしてしまえるし、第一手は相手まかせだから組みし易い。
...と、ここまで書いてて、ご奉仕するのがなんだかすっごい損してる気分になった(笑)。
まぁ別に俺の感想はどうでもいいんだ。
あと、「ん？いつもと違う」という疑惑を持たれる前に、こちらから「今日のお前なんか違うくないか？」と質問するという手もあろう。相手の注意をそらす反則技だが、案外効果あるかもしれない。
ただ、「ごめんなさい！実は....」と聞きたくもない告白を聞くハメになる場合もなきにしもあらずなのでご注意いただきたい。
とかなんとか、バカなことを書いたが、ナニが言いたいかっつーと、特定の人とだけ楽しみなさいってことだ。わかったか、俺。ハイ。(笑)
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ダンディの　つもりがいつもの　エロ話
　底の浅さを　思い知り鬱　(T^T)

仕事終わりかけにメールが入る。
「今日暇？」
社内の先輩から。即行で電話かける。
「暇ですけど、金ないっすよ」
「いいよ、おごるから飲みに行かない？」
人様のお金で飲む酒ほどうまいものはない(笑)。ということで即返事
「行きます」

その先輩のよく行くスナックに連れてってもらう。そのスナックはクラブ調のちょっと高級な感じでママさんも和装、接待に使うのに適した感じの落ち着いた店だった。
カラオケもあるにはあるが、客層が年輩なので歌うよりお話しする客が多い。
そんな中ひたすら騒がしい一角があった。
ちらっと前方を見てみると、どうみてもこの場には相応しくないランニング（タンクトップではない(笑)）にニッカポッカといういでたちのおっさん一人が女の子2人はべらせてカミュのナポレオンブックを飲んでた。
年の頃は40代か？地声がでかいから何いってるか、聞きたくないのに耳に入ってくる。どうやらフィリピン人の奥さんの悪口を言ってるらしい。やれ、家事が遅いだの、愛想が悪いだの、俺がもらってやっただの、男尊女卑を自認する俺ですら耳障りの悪い言葉が並ぶ。当然酒も美味しくない。
「場所かえようか」と先輩が言う、顔を見ると明らかに不機嫌。でも怒りをなにかにぶつけようとはしない。それがオトナだ。
しかし、中には酔いに任せてか、無駄な正義感を振りかざしてしまう人もいる。
おねいさんにチェックを伝え、先輩はトイレに。会計を待ってると、横から「うるせぇ！」と怒鳴り声。
後ろを振り返ると、俺と同じくらいの実業家風のオトコ。着てるスーツもよさそうなものだ。飲んでる酒はおっちゃんと同じナポレオンブック(笑)。
「んだぁ、てめぇ！」
おっちゃんも立ち上がる。俺の前後の席で喧嘩が始まった。お店が騒然となる。
俺はと言えば、会計も済ませてないのと、先輩が帰ってこないため、席を立てない。財布に500円しか入ってないから立て替えるワケにもいかない。
ということで、女の子もいない席で独り水割りを作って飲む。(笑)
途中、女の子が仲裁に入るが、なかなか矛を収めようとはしない。どうやら両人はそのお店の常連らしく、お互い馬が合わないと感じてるようである。

しかし、酔っぱらいの喧嘩ほど、笑えるモノはない。
「お前いくつだよ！俺は46だっ！年下のクセに偉い顔してんじゃねぇ」
「○○（店の女の子の名前）がお前のこと嫌いっていってたぞ！」
「小汚い服で来るんじゃないよ」
「誰がこの服装で来たらダメっていったんだよ。法律で決まったかよっ！？」
もう、小学生の喧嘩である。
殴り合わないのがせめてもの救いか。

口げんかになると、若い方がボキャブラリーも豊富だし頭の回転も速いので優勢だ。バンバン相手の痛いところをついてくる。
46歳のおっさんは追いつめられてついにこんなことを口走ってしまう。

「お前...お前みたいなヤツはなぁ、絶対フィリピンにはモテんぞっ！！」

(T^T)....
言われた本人はおろか、お店の子にも失笑をかう。
そのあとは哀れなもんだった。フィリピンオンナは身体のでかいオトコが好みだ、とか、フィリピンオンナと寝たことないだろ、とか、俺なんかフィリピン妻の欲しいものをなんでも買ってやってる、とか.....
もう、いいよ、46歳。(・_・、)
あとで聞いたら、その46歳は数百万借金してフィリピンパブに勉めてた子を奥さんにしたそうである。でも、籍は入れてないとのこと。店の子いわく、不法入国だから籍入れられないんじゃないか？とのこと。

この46歳（まだ独身）を一途と見るかバカと見るかは意見の分かれるところであろうが、全国にはこういう国際結婚の例は少なくないと聞く。その度に、イヤ〜〜〜〜な気分になってしまうのだ。トホホ

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純良の　熱く滾らす　かたまりを
　ほだてる心に　落とし込み挿す

犯されそうになったことが今まで2回ある。
犯しそうに、じゃないぞ、犯されそうに、だ。勘違いしないように。
ちなみに、強姦和姦から痴漢、いやがってる彼女を含めて、今まで相手の望まないエッチ（＝犯す）はしたことがない。「させてください」と頼み込んだことはあるけどな(笑)。

一度目は小学校6年生のとき。当時、我が家にはお風呂がなく、銭湯を利用していた。学校が終わり午後4時頃にいつもの銭湯に向かうのだが、この時間はいつもがらがらで、俺は向かって右端の指定席に腰掛けた。その席側のみシャワーが設置されてるからだ。俺は早速頭から洗い始める。下を向いて頭をゴシゴシしてると隣に誰か座る気配がした。
午後4時の銭湯、客は俺だけ、周りがガラガラなのにどうして隣に座るのか？と疑問ももったが、前述の通りシャワー目当ての人かなと、別段気にもとめなかった。
んが、しかし

！！！！

隣の人が俺の膝に手を当ててくるではないか。
はじめはなにがなんだかよくわからなかった。きっと痴漢に遭遇する子もこんな感じなのだろう、なんでかわからんがとにかく平常心を保とうと無視してた。すると...

手は徐々におまたの方に...ちんこ数センチのところで、俺は急いで頭を流し、湯船へと逃げる。するとそのおやじ（推定60歳）もついてくる。やばいと思った俺は身体も洗わず上がり、カゴ（昔の銭湯は籐のかごでしたな）をかかえトイレに隠れた。服を着てる間に捕まると思ったからだ。小一時間くらい隠れただろうか？おかげで風邪をひいたのを覚えている。

二度目は高校二年のとき。駅で電車待ちをしていた俺は尿意をもよおし駅の公衆便所へ。女性諸氏は知らないかもしれないが男性トイレはおおむね、小用が3、4つ並び、大用が1、2室用意されている。俺の入ったトイレは小用と対峙して大用が並ぶというレイアウトだった。
朝8時、気持ちよくトイレをしていると、背中の大用のドアが開く音が聞こえた。朝からウンコしてる人も珍しくはないので気にしなかった。
んが、しかし

！！！！

学ランのカラーをつかまれて大用個室にひきずりこまれるではないか。
おしっこも止まるっちゅーの。
ちんこもしまわず暴れる俺(笑)、肘をたたき込み、なんとかその場を逃れることに成功した。買ったばかりのボンスリと短ラン（くぅ、時代がわかるなぁ(笑)）は汚れたのでその日は学校休みました。(・_・、)
実際犯されたワケではないし、強盗の可能性もあるが、そのトイレが近所では評判のハッテン場であること、実際に犯されたモノもいるといううわさから、俺はゲイの強姦魔だと思っている。

以上、犯され経験2件だが、この襲った二人に共通の匂いというのがあった。
マイルドセブンの匂いである。以来、この匂いを嗅ぐとおぞましい感覚が戻った。
ついでにそのマイルドセブンの匂いが原因かどうがわからないが、それから10年くらいはホモの匂いも嗅ぎ分けることができた。あやしい人は独特の匂いがしたのだ。新宿2丁目の某ガチンコ系ゲイバーでノンケかゲイかを十中八九当ててたくらいだからホンマモンだろう。最近は鼻も効かなくなったけどね。

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うつし世　偶に巡ろう　この冥加
　契れぬものなら　刹那を吾に